pour ceux qui s ennuie au taff......

GAG 1

Petit cours de numérologie .... Génial

Se donner à 100% ou plus........

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se
donner à 100%

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir

Si l'on considère que à :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26


Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

Impressionnant, non ? Mais on n'arrive pas à 100%




Prenons d'autres exemples:

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%


Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :

"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%", vous saurez de quoi il parle

aller GAG 2 ..... j en connas qui vont kiffer (prenez le temp de lire ca vaut le coup)

LA FEMME

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "
A mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis, et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa,je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.Comme elle ne savait pas se décider, Je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage Suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil. Hop, dans Le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça. On passe à la caisse ? "
Quand Je répondis : " Non, Mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint blême d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : " Je n'ai pas spécialement envie, Je voulais simplement te voir habiller ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Et vlan ! Dans la gueule

GAG 3 reserver au homme svp (lara c est juste un gag ne m incendie pas des que je me co)


langue macho ?
C'est quand même bien pensé le français:

Un gars : c'est un jeune homme

Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute


Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué .

GAG 4

lol

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450 gr de petite saucisse SVP.

- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 gr.

- Un coup de chance...

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 gr de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 gr.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg 800 dit-elle.

- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg 300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2 Kg 300, vidé et désossé!

Donc, du coup, tu bosses a 280%? (GAG 1)
(Se toucher sur un forum = 280)
*Il dit qu'il voit pas le rapport*

SPECIAL POUR PHALUSIUS celle ci

GAG 5

A Londres, un banquier de la City la cinquantaine, sérieux, très
élégant,avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces
sombre se retrouve à l'arrêt de bus en compagnie d'un punk, piercings
divers,
les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets gominés en
crête. Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard du punk. Le punk l'apostrophe :
- T'as un blème, papy !? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû
vraiment déconner dans la vie...
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.

Bon week-end

moi je dis GG je suis fan^^

Un peu degeu mais drole

GAG 6


Dans une boîte de nuit, Didier Reynders rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.

S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
« - Je suis Didier Reynders, Ministre des Finances, combien me prends-tu pour passer un nuit avec moi ? »

La fille rousse lui répond :
« Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 75 euros. »

Se tournant vers la blonde :
« Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 45 euros ».

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
« Si vous pouvez, Monsieur le Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Belges, alors là , pour vous, Monsieur Reynders, ce sera gratuit

rapport au gag 3 : http://fr.youtube.com/watch?v=4htRtgAH800

pour GUIZ celui ci

GAG 7

Une bruyante, laide et très méchannte dame entre chez Carrefour avec
ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à
l'accueil de Carrefour lui dit :

'' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants.
Est-ce qu'ils sont jumeaux?''.
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou stupide?''

''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à
l'accueil.
''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez
faite sauter deux fois''

GAG 8

Même le plus parfait, peut se tromper...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital Sur
>La table d'opération,
>Proche de la mort, elle vit une expérience.
>Elle voit Dieu et lui demande :
>- Mon heure est-elle arrivée?
>Dieu lui répond :
>- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
>A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le
>Visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, et
>De faire refaire les seins et tout le reste.
>Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
>Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse
>la rue, et
>Se fait frapper par un camion.
>Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
>- C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans
>Et plus !!!
>Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???? "
>Et Dieu répond :
>- Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !!...

Quand la viellesse nous getes......

GAG 8

- Bonjour Mademoiselle, je voudrais du Viagra.
>
> - Certainement Monsieur. Et combien en voulez-vous ?
> - Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront largement parce que je
> Vais les couper en 4.
>
> - Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si
>Petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur
>acceptable durant
>Assez longtemps...
>
> - Ohlalala, je vous arrête de suite Mademoiselle! Ça n'a rien à voir
>Avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 85 ans et tout ce que je veux, c'est
>Arriver à pisser suffisamment loin pour ne plus mouiller mes pantoufles...

aller je vous encourage faites vous pleze ca detend.......j ai un peu de taff la je re .